...poix!
Tal como o post anterior, estou completamente arrasada hoje. Cansada e cheia de sono! É um resultado do fim-de-semana! Especialmente dos fins-de-semana de Verão!
Não faltam festas! O tempo está agradável para sair à rua à noite! Uma bejecazinha p'aqui, outra bejecazinha p'ra'li e é o que dá!
Mas este foi MUITO porreiro! Fiquei foi decepcionada porque fui po Poiso pensando que ia ver um espectáculizinho de motas, mas não houve nada :( A bófia estava por lá a "lixar" o esquema a toda a gente...
Pelos vistos, é habitual, em vésperas de Rali Vinho Madeira, os amantes de velocidade e manobras com as suas "meninas" juntarem-se lá por cima para um pequeno espectáculo! E de facto estava muita gente!
Não houve show, mas não deixou de haver diversão!! Claro!
Outro aspecto a mencionar é o lindo céu estrelado!! Acho que nunca vi tanta estrela junta como naquela noite! porra, 'tava mesmo lindo!!
BEM, AGORA É RECUPERAR ENERGIA P'RO PRÓXIMO FIM-DE-SEMANA! que promete também!!
Vem aí o Rali e o grande arraial dos Lameiros!!!!!!!!!!!!!
LOL
segunda-feira, julho 31, 2006
sexta-feira, julho 28, 2006
Emprego em Portugal e a Globalização!!!
O PATRIOTA
O Manuel depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos Através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o Manuel decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
O Manuel depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos Através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o Manuel decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
quinta-feira, julho 27, 2006
Pirata das Caraíbas - O Cofre do Homem Morto
Uma nova aventura do capitão Jack!
À semelhança do primeiro, gostei!! Um bom filme para a época de Verão!
E fica ansiosamente à espera do terceiro!!
Depois de "A Maldição do Pérola Negra", "O Cofre do Homem Morto" marca o regresso do único e incrível Capitão Jack Sparrow (Johnny Depp).
Uma nova aventura ao lado de Orlando Bloom e Keira Knightley, cheia de mistério, emoção e muita comédia.
O Capitão Jack Sparrow descobre que tem uma dívida de sangue com o lendário Davey Jones, o capitão do navio assombrado Flying Dutchman.
Com o tempo a esgotar-se, Jack tem de descobrir uma forma de fugir à sua dívida ou será condenado ao eterno sofrimento. Por causa desta dívida, Jack acaba por estragar os planos de casamento de Will Turner (Bloom) e Elizabeth (Knightley) e por os arrastar em mais uma aventura.
Inércia
Não sei se é da época do ano, se a necessidade de um bom descanso, mas a verdade é que estou assim, mais ou menos como o menino do lado (sim porque ele está ferrado a dormir, eu ainda me aguento com os olhos abertos lol)!
Daí também a minha ausência em "postar" alguma coisa, aqui por estas bandas!
enfim, toca a corrigir isso e a meter novos posts. Um balde de água fria para acordar!
quinta-feira, julho 20, 2006
Ainda a propósito...
Imposição de Mendonça sem paralelo na AR e Açores
Exclusão de jornalistas do parlamento começou por câmaras da RTP e evoluiu para fotógrafos e outros jornalistas de vários órgãos
in DN a 20-07-2006
A Assembleia da República (AR) não tem qualquer regra escrita quanto à forma como os jornalistas devem, ou não devem, vestir-se para acompanharem os trabalhos parlamentares.À entrada do Palácio de São Bento, além do controlo de segurança, basta a apresentação da carteira profissional. O que no caso de quem esteja acreditado permanentemente no parlamento nacional significa mostrar a respectiva credencial. Quanto à roupa, imperam regras simples como as da decência e do bom senso. Não carecem, portanto, de um regulamento escrito. Na bancada de jornalistas que dá para o hemiciclo, o que vale para os restantes espaços, dependendo de cada um e do dia, podem coexistir sapatos e sapatilhas ou fatos, ganga e "T-shirts".Devido às características do seu ofício, os repórteres fotográficos e de imagem são normalmente os mais informais. Ninguém fica na porta por causa da indumentária.
Bom senso na Assembleia da República
Nos últimos tempos, vários têm sido os jornalistas expulsos ou impedidos de entrar na Assembleia Legislativa da Madeira, por trajarem calçado desportivo ou usarem T-shirt. A decisão foi do presidente Miguel Mendonça, que alegou ser necessário respeito pela instituição. Um respeito que parece não ser necessário na Assembleia da República (ver destaque) nem nos Açores.
Na segunda e na terça-feira passadas, atingiu-se o auge dos impedimentos, com seis jornalistas a serem barrados pelos serviços do parlamento.Então Miguel Mendonça, presidente do parlamento, reafirmou a sua posição e lamentou não poder impor aos deputados o mesmo respeito. E garantiu: «As normas são para manter, enquanto eu for presidente».
No mesmo dia, terça-feira, em Santana, Miguel Mendonça esclareceu que iria pedir ao seu chefe de gabinete que elaborasse um regulamento definindo as condições de apresentação dos jornalistas, para lhes ser permitido o acesso ao trabalho no parlamento.Entretanto, a TSF-Madeira solicitou esclarecimentos à Entidade Reguladora da Comunicação Social, sobre como agir em caso de barramento de entrada, considerando que uma jornalista daquela rádio também o foi.Por sua vez, o Sindicato dos Jornalistas falou em excesso de zelo de Miguel Mendonça e em atitudes de humilhação», como forma de «desviar as atenções de vários atropelos e violações que se verificam na Assembleia Legislativa: violações ao regimento, linguagem ofensiva e até ameaças físicas entre deputados».
Na Assembleia Legislativa dos Açores não existe qualquer regulamento sobre como os jornalistas devem vestir ou calçar quando fazem trabalho parlamentar.Há, inclusive, assessores dos órgãos de governo próprio açoriano que frequentam o parlamento com «sapatos desportivos», confidenciou-nos um deles.
Élvio Passos e S.G.
Vestir bem mais condicionado ao corpo e à personalidade
André Correia defende que o destino deve contar, Patrícia Pinto diz que há etiqueta fora de moda e que mais importante é que assente
in DN a 20-07-2006
Andar bem vestido é, acima de tudo, conseguir harmonia entre o físico e a personalidade, o bom senso e o bom gosto, tudo condicionado à idade, às situações sociais e à companhia, resume André Correia, um dos mais destacados estilistas madeirenses.Quando se preparam para sair, na sua opinião, as pessoas devem ter em conta ainda o que pretendem comunicar e a moda, embora esta última não seja obrigatória para vestir bem, afirma.Já Patrícia Pinto, outro nome de referência nesta área, dá mais importância à personalidade e ao que "cai bem" na hora de escolher. Para a jovem criadora, é mais importante saber adequar as peças ao corpo do que adequá-las à ocasião. Na sua opinião, há muita etiqueta "fora de moda", porque impõe regras com que as pessoas não se identificam, como o chapéu em casamentos durante o dia. Nisto de trapos, André Correia, que acompanha de perto os desenvolvimentos da moda nacional, acrescenta ainda que andar bem vestido passa muito por opções pessoais, escolhas que nem sempre agradam aos olhos dos outros. E, ao contrário do que muitos possam pensar, colocar uma gravata não garante os resultados. Apesar de estar associado a algum estatuto e a uma imagem de sucesso, este acessório, à semelhança de outros como os sapatos e as sandálias, quando mal utilizado acaba por prejudicar a imagem de quem o usa.
Paula Henriques
Exclusão de jornalistas do parlamento começou por câmaras da RTP e evoluiu para fotógrafos e outros jornalistas de vários órgãos
in DN a 20-07-2006
A Assembleia da República (AR) não tem qualquer regra escrita quanto à forma como os jornalistas devem, ou não devem, vestir-se para acompanharem os trabalhos parlamentares.À entrada do Palácio de São Bento, além do controlo de segurança, basta a apresentação da carteira profissional. O que no caso de quem esteja acreditado permanentemente no parlamento nacional significa mostrar a respectiva credencial. Quanto à roupa, imperam regras simples como as da decência e do bom senso. Não carecem, portanto, de um regulamento escrito. Na bancada de jornalistas que dá para o hemiciclo, o que vale para os restantes espaços, dependendo de cada um e do dia, podem coexistir sapatos e sapatilhas ou fatos, ganga e "T-shirts".Devido às características do seu ofício, os repórteres fotográficos e de imagem são normalmente os mais informais. Ninguém fica na porta por causa da indumentária.
Bom senso na Assembleia da República
Nos últimos tempos, vários têm sido os jornalistas expulsos ou impedidos de entrar na Assembleia Legislativa da Madeira, por trajarem calçado desportivo ou usarem T-shirt. A decisão foi do presidente Miguel Mendonça, que alegou ser necessário respeito pela instituição. Um respeito que parece não ser necessário na Assembleia da República (ver destaque) nem nos Açores.
Na segunda e na terça-feira passadas, atingiu-se o auge dos impedimentos, com seis jornalistas a serem barrados pelos serviços do parlamento.Então Miguel Mendonça, presidente do parlamento, reafirmou a sua posição e lamentou não poder impor aos deputados o mesmo respeito. E garantiu: «As normas são para manter, enquanto eu for presidente».
No mesmo dia, terça-feira, em Santana, Miguel Mendonça esclareceu que iria pedir ao seu chefe de gabinete que elaborasse um regulamento definindo as condições de apresentação dos jornalistas, para lhes ser permitido o acesso ao trabalho no parlamento.Entretanto, a TSF-Madeira solicitou esclarecimentos à Entidade Reguladora da Comunicação Social, sobre como agir em caso de barramento de entrada, considerando que uma jornalista daquela rádio também o foi.Por sua vez, o Sindicato dos Jornalistas falou em excesso de zelo de Miguel Mendonça e em atitudes de humilhação», como forma de «desviar as atenções de vários atropelos e violações que se verificam na Assembleia Legislativa: violações ao regimento, linguagem ofensiva e até ameaças físicas entre deputados».
Na Assembleia Legislativa dos Açores não existe qualquer regulamento sobre como os jornalistas devem vestir ou calçar quando fazem trabalho parlamentar.Há, inclusive, assessores dos órgãos de governo próprio açoriano que frequentam o parlamento com «sapatos desportivos», confidenciou-nos um deles.
Élvio Passos e S.G.
Vestir bem mais condicionado ao corpo e à personalidade
André Correia defende que o destino deve contar, Patrícia Pinto diz que há etiqueta fora de moda e que mais importante é que assente
in DN a 20-07-2006
Andar bem vestido é, acima de tudo, conseguir harmonia entre o físico e a personalidade, o bom senso e o bom gosto, tudo condicionado à idade, às situações sociais e à companhia, resume André Correia, um dos mais destacados estilistas madeirenses.Quando se preparam para sair, na sua opinião, as pessoas devem ter em conta ainda o que pretendem comunicar e a moda, embora esta última não seja obrigatória para vestir bem, afirma.Já Patrícia Pinto, outro nome de referência nesta área, dá mais importância à personalidade e ao que "cai bem" na hora de escolher. Para a jovem criadora, é mais importante saber adequar as peças ao corpo do que adequá-las à ocasião. Na sua opinião, há muita etiqueta "fora de moda", porque impõe regras com que as pessoas não se identificam, como o chapéu em casamentos durante o dia. Nisto de trapos, André Correia, que acompanha de perto os desenvolvimentos da moda nacional, acrescenta ainda que andar bem vestido passa muito por opções pessoais, escolhas que nem sempre agradam aos olhos dos outros. E, ao contrário do que muitos possam pensar, colocar uma gravata não garante os resultados. Apesar de estar associado a algum estatuto e a uma imagem de sucesso, este acessório, à semelhança de outros como os sapatos e as sandálias, quando mal utilizado acaba por prejudicar a imagem de quem o usa.
Paula Henriques
Deu p'ra rir um bocado...
A peça de teatro "Café Central" foi representada ontem à noite no auditório do Jardim Municipal. Um momento muito agradável, ao ar livre!!
"Café Central" - uma produção ligeira e muito bem disposta, que cativou o público presente, pela sua interactividade. O público, aliás, também esteve muito bem!, participando (uns mais e melhor do que outros) quando solicitado. E tivemos algumas actuações bem engraçadas, como a do Hilário do Curral das Freiras LOL
A propósito do Curral das Freiras, relembro uma frase dita pela actriz Crisina Oliveira: "Tu gostavas era de ir ao meu Curral das Freiras". Uma entre muitas que demostrou o enquadramento feito pelos actores com o local onde representam. E houve muitas outras giras também...
Há um ano que o espectáculo está a percorrer o país incluindo os Açores e, agora, a Madeira. Hoje e amanhã, subirá ao palco em Machico.
quarta-feira, julho 19, 2006
Hipocrisia
Mais uma das hipocrisias da política! Mas enfim, nada a que os jornalistas já não estejam habituados!!
Mais uma vez o digníssimo presidente da ALM vedou o acesso de profissionais da comunicação social a entrarem no parlamento regional por «não estarem com a indumentária adequada»!!
Recorde-se que o primeiro caso aconteceu há uns meses com um reporter de imagem! è muito prático carregar uma câmara de tv, o tripé e restante material necessário de fato, nao é!!!
Esta semana foram outros seis jornalistas!
Esquecem-se os senhores de fato (grande parte deles parecem uns autênticos tansos dentro daquela indumentária), que ao contrário deles que ficam ali três horas sem fazer nenhum, perdão, a representar os seus papéis de palhaços, sim porque quem vai aquele parlamento e fica a assistir da bancada dos jornalistas, é ter a mesma sensação que fomos ao circo!!! mas como ia a dizer que ao contrário deles não têm apenas aqueles serviços para fazer!!! Tão depressa estão na assembleia como estão no pico do arieiro!
Recordo um episódio com um antigo colega de profissão, um reporter fotográfico que numa cerimónia solene foi de fato vestido. A cerimónia durava o dia inteiro, mas a meio do dia, à hora de almoço ele teve outro serviço no ribeiro frio. Então lá foi ele, todo sopimpa p'o ribeiro frio (para aqueles que não sabem, o ribeiro frio fica a meio da floresta laurissilva da madeira)!!
Enfim..
Ah, só pa terminar, ouvi hoje de manhã o senhor presidente da ALM a dizer que caso fosse um deputado a ir de calças de ganga, não o poderia impedir de entrar...
the end
in DN a 19-07-2006
Sapatilhas não entram na Assembleia
Miguel Mendonça fala de respeito para com a instituição e garante que enquanto for presidente as regras são para manter
Nos últimos dois dias seis jornalistas foram impedidos de entrar na Assembleia Legislativa, por não estarem devidamente vestidos. Mais concretamente, tinham um calçado que genericamente se podia chamar de sapatilhas. Existem ordem de Miguel Mendonça para que, nessas circunstâncias, não seja permitida a entrada. O presidente da Assembleia explicou ontem ser uma questão de respeito pela instituição parlamentar. Miguel Mendonça disse que enquanto desempenhar tal cargo, os jornalistas terão de estar «minimamente apresentáveis». E «não me parece que sapatilhas seja, de facto, o calçado adequado para andar a fazer serviço na Assembleia.
Quanto à eventualidade de um deputado se apresentar como os jornalistas que são impedidos, a resposta de Mendonça foi clara: «Lamento, não posso pôr na rua».
Quem não gostou foi o BE, que por solidariedade foi ontem dar uma conferência de imprensa, na rua.
Também o Sindicato dos jornalista se manifestou contra o «excesso de zelo» do presidente, e lamentou as atitudes de «humilhação de jornalistas». O sindicato garantiu que algo parecido nem na Assembleia da República se passa.
Élvio Passos
in JM a 18-07-2006
Nos últimos dois dias cinco foram “barrados”
Jornalistas proibidos
Os jornalistas voltam a ser notícia pela forma como se vestem. Tal como já tinha acontecido há alguns meses com um operador de câmara da RTP-M, cinco jornalistas, desta vez de rádio e da imprensa, ficaram à porta por estarem a usar t-shirt e/ou sapatilhas. PS e BE já condenaram o impedimento, enquanto o presidente da Assembleia mantém que esse vestuário não é o adequado para quem vai em serviço à Assembleia.
Nos últimos dois dias, cinco jornalistas foram proibidos de entrar na Assembleia Legislativa da Madeira por estarem de sapatilhas e/ou t-shirt.
Três viram barrada a entrada anteontem, os outros foram impedidos ontem de manhã.
Por causa desta situação, o Bloco de Esquerda, que tinha uma conferência de imprensa marcada para a sala de imprensa do parlamento, transferiu a iniciativa para o exterior do edifício, em sinal de protesto e de solidariedade com os jornalistas.
Em tom irónico, Paulo Martins começou a conferência dizendo: «o Bloco de Esquerda inaugura um novo ciclo de conferências de imprensa à porta do parlamento, tendo em conta a exclusão a que a Mesa da Assembleia Legislativa está a querer fazer dos senhores jornalistas que não tenham aquele vestuário que a Mesa considera ser o de etiqueta aconselhado para entrar no Parlamento». «É inadmissível» a posição da Assembleia, qualificou o bloquista, considerando que o procedimento «não dignifica em nada o parlamento».
Também Jacinto Serrão se pronunciou sobre o assunto à saída de um encontro com o Sindicato dos Jornalistas. O líder do PS-M acusou Miguel Mendonça de «humilhar os jornalistas».
Para o socialista, o comportamento do presidente da Assembleia visa «descarregar a incapacidade que [ele] tem em colocar a Assembleia na ordem. Não faz nenhum sentido esses mecanismos de pressão e de humilhação», porque isso «condiciona a informação e o trabalho dos jornalistas, que deve ser o mais livre de pressões», disse Serrão.
Entretanto, o presidente da Assembleia comentou o assunto para dizer que a Assembleia é «uma instituição respeitável», sendo «absolutamente fora de contexto e de má conduta» o uso de sapatilhas e/ou t-shirt. Miguel Mendonça garante que estes critérios são para manter enquanto for o presidente. Quando estiver outro presidente, este pode «até admitir que andem aqui de fio dental» e com «outras abreviaturas» e «sumarizações indumentárias», mas enquanto for o presidente, quem vier em serviço, «não tem de se apresentar de smoking, mas tem de se apresentar minimamente apresentável», referiu.
Aos deputados que vão para o parlamento de sapatilhas, que os há, ou de chinelos, que também as há, o presidente diz lamentar o uso desse calçado, mas não pode «pôr na rua». Acrescentou ainda que no parlamento nacional não vê jornalistas de sapatilhas ou t-shirts.
Alberto Pita
Mais uma vez o digníssimo presidente da ALM vedou o acesso de profissionais da comunicação social a entrarem no parlamento regional por «não estarem com a indumentária adequada»!!
Recorde-se que o primeiro caso aconteceu há uns meses com um reporter de imagem! è muito prático carregar uma câmara de tv, o tripé e restante material necessário de fato, nao é!!!
Esta semana foram outros seis jornalistas!
Esquecem-se os senhores de fato (grande parte deles parecem uns autênticos tansos dentro daquela indumentária), que ao contrário deles que ficam ali três horas sem fazer nenhum, perdão, a representar os seus papéis de palhaços, sim porque quem vai aquele parlamento e fica a assistir da bancada dos jornalistas, é ter a mesma sensação que fomos ao circo!!! mas como ia a dizer que ao contrário deles não têm apenas aqueles serviços para fazer!!! Tão depressa estão na assembleia como estão no pico do arieiro!
Recordo um episódio com um antigo colega de profissão, um reporter fotográfico que numa cerimónia solene foi de fato vestido. A cerimónia durava o dia inteiro, mas a meio do dia, à hora de almoço ele teve outro serviço no ribeiro frio. Então lá foi ele, todo sopimpa p'o ribeiro frio (para aqueles que não sabem, o ribeiro frio fica a meio da floresta laurissilva da madeira)!!
Enfim..
Ah, só pa terminar, ouvi hoje de manhã o senhor presidente da ALM a dizer que caso fosse um deputado a ir de calças de ganga, não o poderia impedir de entrar...
the end
in DN a 19-07-2006
Sapatilhas não entram na Assembleia
Miguel Mendonça fala de respeito para com a instituição e garante que enquanto for presidente as regras são para manter
Nos últimos dois dias seis jornalistas foram impedidos de entrar na Assembleia Legislativa, por não estarem devidamente vestidos. Mais concretamente, tinham um calçado que genericamente se podia chamar de sapatilhas. Existem ordem de Miguel Mendonça para que, nessas circunstâncias, não seja permitida a entrada. O presidente da Assembleia explicou ontem ser uma questão de respeito pela instituição parlamentar. Miguel Mendonça disse que enquanto desempenhar tal cargo, os jornalistas terão de estar «minimamente apresentáveis». E «não me parece que sapatilhas seja, de facto, o calçado adequado para andar a fazer serviço na Assembleia.
Quanto à eventualidade de um deputado se apresentar como os jornalistas que são impedidos, a resposta de Mendonça foi clara: «Lamento, não posso pôr na rua».
Quem não gostou foi o BE, que por solidariedade foi ontem dar uma conferência de imprensa, na rua.
Também o Sindicato dos jornalista se manifestou contra o «excesso de zelo» do presidente, e lamentou as atitudes de «humilhação de jornalistas». O sindicato garantiu que algo parecido nem na Assembleia da República se passa.
Élvio Passos
in JM a 18-07-2006
Nos últimos dois dias cinco foram “barrados”
Jornalistas proibidos
Os jornalistas voltam a ser notícia pela forma como se vestem. Tal como já tinha acontecido há alguns meses com um operador de câmara da RTP-M, cinco jornalistas, desta vez de rádio e da imprensa, ficaram à porta por estarem a usar t-shirt e/ou sapatilhas. PS e BE já condenaram o impedimento, enquanto o presidente da Assembleia mantém que esse vestuário não é o adequado para quem vai em serviço à Assembleia.
Nos últimos dois dias, cinco jornalistas foram proibidos de entrar na Assembleia Legislativa da Madeira por estarem de sapatilhas e/ou t-shirt.
Três viram barrada a entrada anteontem, os outros foram impedidos ontem de manhã.
Por causa desta situação, o Bloco de Esquerda, que tinha uma conferência de imprensa marcada para a sala de imprensa do parlamento, transferiu a iniciativa para o exterior do edifício, em sinal de protesto e de solidariedade com os jornalistas.
Em tom irónico, Paulo Martins começou a conferência dizendo: «o Bloco de Esquerda inaugura um novo ciclo de conferências de imprensa à porta do parlamento, tendo em conta a exclusão a que a Mesa da Assembleia Legislativa está a querer fazer dos senhores jornalistas que não tenham aquele vestuário que a Mesa considera ser o de etiqueta aconselhado para entrar no Parlamento». «É inadmissível» a posição da Assembleia, qualificou o bloquista, considerando que o procedimento «não dignifica em nada o parlamento».
Também Jacinto Serrão se pronunciou sobre o assunto à saída de um encontro com o Sindicato dos Jornalistas. O líder do PS-M acusou Miguel Mendonça de «humilhar os jornalistas».
Para o socialista, o comportamento do presidente da Assembleia visa «descarregar a incapacidade que [ele] tem em colocar a Assembleia na ordem. Não faz nenhum sentido esses mecanismos de pressão e de humilhação», porque isso «condiciona a informação e o trabalho dos jornalistas, que deve ser o mais livre de pressões», disse Serrão.
Entretanto, o presidente da Assembleia comentou o assunto para dizer que a Assembleia é «uma instituição respeitável», sendo «absolutamente fora de contexto e de má conduta» o uso de sapatilhas e/ou t-shirt. Miguel Mendonça garante que estes critérios são para manter enquanto for o presidente. Quando estiver outro presidente, este pode «até admitir que andem aqui de fio dental» e com «outras abreviaturas» e «sumarizações indumentárias», mas enquanto for o presidente, quem vier em serviço, «não tem de se apresentar de smoking, mas tem de se apresentar minimamente apresentável», referiu.
Aos deputados que vão para o parlamento de sapatilhas, que os há, ou de chinelos, que também as há, o presidente diz lamentar o uso desse calçado, mas não pode «pôr na rua». Acrescentou ainda que no parlamento nacional não vê jornalistas de sapatilhas ou t-shirts.
Alberto Pita
Morreu Raul Cortez
Actor brasileiro Raul Cortez morreu aos 73 anos
O actor brasileiro Raul Cortez morreu terça-feira, em São Paulo, vítima de cancro no aparelho digestivo, anunciaram fontes hospitalares.
O actor, que estava hospitalizado desde o dia 30 de Junho, morreu na sequência de «complicações relacionadas com um cancro na região abdominal», segundo um comunicado do hospital.
O velório decorrerá a partir da manhã de hoje, no Teatro Municipal de São Paulo, e o seu corpo será cremado, de acordo com o seu desejo, informou o hos pital.
Um dos mais conhecidos actores brasileiros, Raul Cortez iniciou a sua actividade na televisão brasileira em 1955, onde desde então participou em muitas telenovelas.
A última participação em telenovelas foi em «Senhora do Destino» (2004), onde interpretou o personagem Barão de Bonsucesso. Neste ano, a actor participou na série especial exibida pela Rede Globo de Televisão «JK», sobre a vida do antigo presidente Juscelino Kubitschek.
in DD
O actor brasileiro Raul Cortez morreu terça-feira, em São Paulo, vítima de cancro no aparelho digestivo, anunciaram fontes hospitalares.
O actor, que estava hospitalizado desde o dia 30 de Junho, morreu na sequência de «complicações relacionadas com um cancro na região abdominal», segundo um comunicado do hospital.
O velório decorrerá a partir da manhã de hoje, no Teatro Municipal de São Paulo, e o seu corpo será cremado, de acordo com o seu desejo, informou o hos pital.
Um dos mais conhecidos actores brasileiros, Raul Cortez iniciou a sua actividade na televisão brasileira em 1955, onde desde então participou em muitas telenovelas.
A última participação em telenovelas foi em «Senhora do Destino» (2004), onde interpretou o personagem Barão de Bonsucesso. Neste ano, a actor participou na série especial exibida pela Rede Globo de Televisão «JK», sobre a vida do antigo presidente Juscelino Kubitschek.
in DD
terça-feira, julho 18, 2006
Rotunda? Ou...
...rotundas?
Rotunda Mágica
Imagine que está a conduzir calmamente em Inglaterra...e que já tem os nervos à flor da pele com as preocupações de ter de conduzir pela esquerda...
E agora imagine que, de repente, lhe aparece um sinal destes pela frente!!!
Você pergunta: -Mas que raio de coisa é esta???
Alguns metros mais à frente...depara-se com este bonito cenário...e num abrir e fechar de olhos está no meio desta barafunda...
Socorro!!! O que é que eu faço?!?
Tirem-me daqui!!!!!
Em Inglaterra existem quatro rotundas mágicas
como esta...
N.B.! Para complicar as coisas, no centro destas rotundas, o sentido do trânsito é o oposto do que é comum no resto da Inglaterra....!!!
Não admira que Deus tenha colocado os Ingleses numa Ilha só para eles.....
Rotunda Mágica
Imagine que está a conduzir calmamente em Inglaterra...e que já tem os nervos à flor da pele com as preocupações de ter de conduzir pela esquerda...
E agora imagine que, de repente, lhe aparece um sinal destes pela frente!!!
Você pergunta: -Mas que raio de coisa é esta???
Alguns metros mais à frente...depara-se com este bonito cenário...e num abrir e fechar de olhos está no meio desta barafunda...
Socorro!!! O que é que eu faço?!?
Tirem-me daqui!!!!!
Em Inglaterra existem quatro rotundas mágicas
como esta...
N.B.! Para complicar as coisas, no centro destas rotundas, o sentido do trânsito é o oposto do que é comum no resto da Inglaterra....!!!
Não admira que Deus tenha colocado os Ingleses numa Ilha só para eles.....
Zidane Style!!!
Bem para os aficcionados de Splinter cell, para os amantes de futebol
que ainda n se conformaram com a vitoria da frança sobre portugal
Clica aqui
que ainda n se conformaram com a vitoria da frança sobre portugal
Clica aqui
segunda-feira, julho 17, 2006
CORDAO HUMANO
Recebi esta mensagem no mail e resolvi dar o meu contributo!
Mas claro que o fecho de uma fábrica tão importante como a Opel da Azambuja não é nada comparado ao Euro e ao Mundial! Para isso fazem-se cordões humanos e grandes manifestações por todo o país.. enfim..
Bem, aqui fica a mensagem e já agora, o meu popó é Peugeot!
A postura da Opel e o seu abandono das instalações em Portugal, deixando centenas de pessoas no desemprego, é um comportamento inaceitável.
O Governo português vai fazer accionar e muito bem todos os mecanismos legais de modo a sancionar este comportamento e devolver ao Estado Português todos os incentivos recebidos.
Considero que todos devemos apoiar esta medida.
Os portugueses têm dado exemplos magníficos de união como exemplo a movimentação para o Euro e o Mundial.
Aproveitemos esse movimento, façamos uma cadeia para demonstrar a nossa força: façamos correr por todos os nossos contactos esta mensagem:
OS PORTUGUESES NÃO COMPRAM AUTOMÓVEIS OPEL!
Talvez assim, apesar de sermos pequenos no mercado ibérico, motivo pelo qual se mudam para Espanha, sirva de exemplo para esta e outras empresas com estes comportamentos.
Os trabalhadores da Opel e suas famílias precisam da tua ajuda.
ENVIA ESTA MENSAGEM a todos os teus contactos!
Mas claro que o fecho de uma fábrica tão importante como a Opel da Azambuja não é nada comparado ao Euro e ao Mundial! Para isso fazem-se cordões humanos e grandes manifestações por todo o país.. enfim..
Bem, aqui fica a mensagem e já agora, o meu popó é Peugeot!
A postura da Opel e o seu abandono das instalações em Portugal, deixando centenas de pessoas no desemprego, é um comportamento inaceitável.
O Governo português vai fazer accionar e muito bem todos os mecanismos legais de modo a sancionar este comportamento e devolver ao Estado Português todos os incentivos recebidos.
Considero que todos devemos apoiar esta medida.
Os portugueses têm dado exemplos magníficos de união como exemplo a movimentação para o Euro e o Mundial.
Aproveitemos esse movimento, façamos uma cadeia para demonstrar a nossa força: façamos correr por todos os nossos contactos esta mensagem:
OS PORTUGUESES NÃO COMPRAM AUTOMÓVEIS OPEL!
Talvez assim, apesar de sermos pequenos no mercado ibérico, motivo pelo qual se mudam para Espanha, sirva de exemplo para esta e outras empresas com estes comportamentos.
Os trabalhadores da Opel e suas famílias precisam da tua ajuda.
ENVIA ESTA MENSAGEM a todos os teus contactos!
Martinho da Vila
Um grande espectáculo!! na passada sexta-feira, a praça do município encheu-se não só de gente mas sobretudo de cores e ritmos brasileiros, ao som do grande músico Martinho da Vila.
Tirando o pequeno pormenor de ser incomodada por gente que não sabe assistir a um concerto, e no pouco espaço que tinha dançava como se estivesse só... Felizmente o filho quis colo para dormir e a mulher lá sossegou!!!! rrrrrrr mas tirando esse pequeno à parte, foi um um grande concerto!!!
Devagar Devagarinho
Eraldo Devagar
É devagar, é devagar
É devagar, é devagar
Devagarinho
Devagarinho
É que a gente chega lá
Se você não acredita
Você pode tropeçar
E tropeçando
O seu dedo se arrebenta
Com certeza não se agüenta
E vai xingar
É devagar, é devagar
É devagar, é devagar
Devagarinho
Eu conheci um car
Que queria o mundo abarcar
Mas de repente
Deu com a cara no asfalto
Se virou, olhou pro alto
Com vontade de chorar
É devagar, é devagar
É devagar, é devagar
Devagarinho
Sempre me deram a fama
De ser muito devagar
E desse jeito
Vou driblando os espinhos
Vou seguindo o meu caminho
Sei aonde vou chegar
Femmes (Mulheres)
Toninho Geraes- Versão: Martinho da Vila
BMG
Já tive mulheres de todas as cores
De várias idades de muitos amores
Com umas até certo tempo fiquei
Com umas apenas um pouco me dei
Já tive mulheres do tipo atrevida
Do tipo acanhada, do tipo vivida
Casada, carente, solteira, feliz
Já tive donzela e até meretriz
Mulheres cabeça, e desequilibradas
Mulheres confusas, de guerra e paz
Mas nenhuma delas me fez tão feliz
Como você me faz
J´ai déjà eu des femmes de toutes les couleurs
De divers âges, très amoureuses
Certaines, je suis resté un temps avec
À d´autres, peu je me suis confié
J´ai déjà eu des femmes osées
Timides et rodées
Mariées, carentes, solitaires, heureuses
J´ai déjà eu des divas et même des prostituées
Femmes intelligentes et déséquilibrées
Femmes confuses, de guerre et de paix
Mais aucune d´elles ne m´a rendu tant heureux
Comme toi
Procurei em todas as mulheres a felicidade
Mas não encontrei e fiquei na saudade
Foi começando bem, mas tudo teve fim
Você é o sol da minha vida, a minha vontade
Você não é mentira, você é verdade
É tudo que um dia eu sonhei para mim
quinta-feira, julho 13, 2006
«Separados de Fresco»
Os actores Jennifer Aniston e Vince Vaughn protagonizam uma comédia romântica que retrata o divórcio complexo de um casal banal.
Um casal tenta recuperar um casamento inevitavelmente perdido. As peripécias multiplicam-se numa trama em que nenhum consegue ganhar vantagem sobre o outro. O convívio obrigatório entre ambos agudiza a situação…
O filme estreou quinta-feira passada nas salas de cinema do País e se à primeira vista parece ser apenas mais uma comédia romântica, no final temos a certeza que se afasta dos filmes do mesmo género a que estamos habituados a assistir.
De acordo com a crónica do Público:
"Separados de Fresco" começa exactamente onde a maioria das comédias românticas terminam. Depois de um homem e uma mulher se terem conhecido, apaixonado, e terem começado a viver "felizes para sempre"... começam a odiar-se e enlouquecer-se.
Brooke (Jennifer Aniston), negociante de arte, termina a relação com o seu namorado Gary (Vince Vaughn), anfitrião de passeios turísticos de autocarro em Chicago. Seguem-se uma série de tentativas de remediar a situação, tácticas de guerra, propostas de paz e contrapropostas sugeridas pelos amigos do antigo casal, por confidentes e, por vezes, até por perfeitos estranhos...
Um casal tenta recuperar um casamento inevitavelmente perdido. As peripécias multiplicam-se numa trama em que nenhum consegue ganhar vantagem sobre o outro. O convívio obrigatório entre ambos agudiza a situação…
O filme estreou quinta-feira passada nas salas de cinema do País e se à primeira vista parece ser apenas mais uma comédia romântica, no final temos a certeza que se afasta dos filmes do mesmo género a que estamos habituados a assistir.
De acordo com a crónica do Público:
"Separados de Fresco" começa exactamente onde a maioria das comédias românticas terminam. Depois de um homem e uma mulher se terem conhecido, apaixonado, e terem começado a viver "felizes para sempre"... começam a odiar-se e enlouquecer-se.
Brooke (Jennifer Aniston), negociante de arte, termina a relação com o seu namorado Gary (Vince Vaughn), anfitrião de passeios turísticos de autocarro em Chicago. Seguem-se uma série de tentativas de remediar a situação, tácticas de guerra, propostas de paz e contrapropostas sugeridas pelos amigos do antigo casal, por confidentes e, por vezes, até por perfeitos estranhos...
quarta-feira, julho 12, 2006
Palavreado Português
Apenas e somente a Língua Portuguesa permite escrever isto
Pedro Paulo Pereira Pinto Pires, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirinéus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para a província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura; porém, praticando, pintas
pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
- Porque pintas porcarias?
- Papai - proferiu Pedro Paulo -, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei.
Portanto, pronto, pararei.
(E achamos nós o máximo quando conseguimos dizer: 'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma'!...)
Pedro Paulo Pereira Pinto Pires, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirinéus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para a província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura; porém, praticando, pintas
pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
- Porque pintas porcarias?
- Papai - proferiu Pedro Paulo -, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei.
Portanto, pronto, pararei.
(E achamos nós o máximo quando conseguimos dizer: 'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma'!...)
Piada
Um homem parou o carro no semáforo.
De imediato aparece um pedinte de mão estendida e voz trémula:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes?
- Não!... Já são sete da tarde, e depois não jantas!
De imediato aparece um pedinte de mão estendida e voz trémula:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes?
- Não!... Já são sete da tarde, e depois não jantas!
terça-feira, julho 11, 2006
Um dia
>
>
>"Um dia a maioria de nós irá separar-se.
>
>Sentiremos saudades de todas as conversas deitadas fora, das descobertas
>que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que
>partilhámos.
>
>Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas dos finais
>de semana, dos finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.
>
>Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
>
>Hoje não tenho mais tanta certeza disso.
>
>Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum
>desentendimento, segue a sua vida.
>
>Talvez continuemos a encontrar-nos, quem sabe...nas cartas que trocaremos.
>
>Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
>
>Os dias vão passar, meses...anos... até este contacto se tornar cada vez
>mais raro.
>
>Vamo-nos perder no tempo....
>
>Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão:
>
>"Quem são aquelas pessoas?"
>
>Diremos...que eram nossos amigos e...... isso vai doer tanto!
>
>"Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!"
>
>A saudade vai apertar bem dentro do peito.
>
>Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente......
>
>Quando o nosso grupo estiver incompleto... reunir-nos-emos para um último
>adeus de um amigo. E, entre lágrimas abraçar-nos-emos.
>
>Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.
>
>Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua
>
>vida, isolada do passado.
>
>E perder-nos-emos no tempo.....
>
>Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida
>passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes
>tempestades....
>
>Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus
>amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"
>
>Fernando Pessoa
>
>"Um dia a maioria de nós irá separar-se.
>
>Sentiremos saudades de todas as conversas deitadas fora, das descobertas
>que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que
>partilhámos.
>
>Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas dos finais
>de semana, dos finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.
>
>Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
>
>Hoje não tenho mais tanta certeza disso.
>
>Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum
>desentendimento, segue a sua vida.
>
>Talvez continuemos a encontrar-nos, quem sabe...nas cartas que trocaremos.
>
>Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
>
>Os dias vão passar, meses...anos... até este contacto se tornar cada vez
>mais raro.
>
>Vamo-nos perder no tempo....
>
>Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão:
>
>"Quem são aquelas pessoas?"
>
>Diremos...que eram nossos amigos e...... isso vai doer tanto!
>
>"Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!"
>
>A saudade vai apertar bem dentro do peito.
>
>Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente......
>
>Quando o nosso grupo estiver incompleto... reunir-nos-emos para um último
>adeus de um amigo. E, entre lágrimas abraçar-nos-emos.
>
>Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.
>
>Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua
>
>vida, isolada do passado.
>
>E perder-nos-emos no tempo.....
>
>Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida
>passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes
>tempestades....
>
>Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus
>amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"
>
>Fernando Pessoa
Vida de universitário...
Para todos os universitários como alguns de nós
1. Não importa o quão tarde é a primeira aula, vais sempre dormir no
seu decorrer;
2. Vais mudar completamente e nem sequer vais notar;
3. Aprendes que podes amar várias pessoas de maneira diferentes;
4. Alunos na faculdade também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Cada relógio no prédio indica um horário diferente;
6. Se eras inteligente no secundário... azar o teu!;
7. Não importa o que prometes durante o decorrer do semestre, vais às
festas de faculdade nem que sejam na noite anterior ao exame;
8. Podes saber toda a matéria, e mesmo assim o exame te correr mal;
9. Podes não saber nada da matéria e tirar dez no exame;
10. A tua casa é um óptimo lugar para ser visitado (se fores de fora
principalmente);
11. A maior parte do que tu sabes da matéria é adquirida fora das aulas;
12. Se nunca bebeste, vais beber;
13. Se nunca fumaste, vais fumar;
14. Se nunca fizeste sexo, vais faze-lo;
15. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, nunca o farás na vida;
16. Vais-te tornar numa daquelas pessoas que os teus pais diziam para
não te meteres;
17. Psicologia é, na verdade, biologia;
18. Biologia é, na verdade química;
19. Química é, na verdade física;
20. Física é, na verdade matemática;
21. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, não vais saber nada;
22. Vais aprender que depressão, solidão e tristeza, não são passatempos
de quem não tem mais nada que fazer;
23. Vais sempre prometer que no próximo semestre vais estudar mais e
festejar menos, mas acontecerá o contrario;
24. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que lá farás;
25. Não vais ver a hora de terminar a faculdade;
E QUANDO TERMINAR, PERCEBERÁS QUE FOI A MELHOR ÉPOCA DA TUA VIDA...
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE NÃO ESTAS MAIS NA FACULDADE
ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no teu frigorífico;
3. 6h00 da manhã é a hora a que acordas, e não a que te deitas;
4. Vais ouvir a tua música preferida num elevador;
5. Andas com um guarda-chuva e dás maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de ficarem e terminarem;
7. As tuas férias caem de 130 dias para 25 dias por ano;
8. Umas calças de ganga e uma t-shirt já não são consideradas roupa
decente;
9. És tu que chamas a polícia porque os teus vizinhos adolescentes não
sabem baixar o volume da música;
10. Já não sabes a que horas os bares fecham;
11. Dormir no sofá dá uma terrivel dor de costas;
12. Já não dormes à tarde durante a semana;
13. Já não vais à farmácia comprar preservativos ou testes de gravidez,
mas sim medicamentos para as dores de cabeça;
14. Comes o pequeno-almoço na hora do pequeno-almoço;
15. Em mais de 90% do tempo que passas em frente a um computador estás
realmente a trabalhar;
16. Já não bebes em casa antes de sair para economizar dinheiro para a
noitada;
17. E o mais importante... Nem sequer tempo tens para ler este e-mail e
divertir-te com ele.
Concordas ? ;)
1. Não importa o quão tarde é a primeira aula, vais sempre dormir no
seu decorrer;
2. Vais mudar completamente e nem sequer vais notar;
3. Aprendes que podes amar várias pessoas de maneira diferentes;
4. Alunos na faculdade também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Cada relógio no prédio indica um horário diferente;
6. Se eras inteligente no secundário... azar o teu!;
7. Não importa o que prometes durante o decorrer do semestre, vais às
festas de faculdade nem que sejam na noite anterior ao exame;
8. Podes saber toda a matéria, e mesmo assim o exame te correr mal;
9. Podes não saber nada da matéria e tirar dez no exame;
10. A tua casa é um óptimo lugar para ser visitado (se fores de fora
principalmente);
11. A maior parte do que tu sabes da matéria é adquirida fora das aulas;
12. Se nunca bebeste, vais beber;
13. Se nunca fumaste, vais fumar;
14. Se nunca fizeste sexo, vais faze-lo;
15. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, nunca o farás na vida;
16. Vais-te tornar numa daquelas pessoas que os teus pais diziam para
não te meteres;
17. Psicologia é, na verdade, biologia;
18. Biologia é, na verdade química;
19. Química é, na verdade física;
20. Física é, na verdade matemática;
21. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, não vais saber nada;
22. Vais aprender que depressão, solidão e tristeza, não são passatempos
de quem não tem mais nada que fazer;
23. Vais sempre prometer que no próximo semestre vais estudar mais e
festejar menos, mas acontecerá o contrario;
24. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que lá farás;
25. Não vais ver a hora de terminar a faculdade;
E QUANDO TERMINAR, PERCEBERÁS QUE FOI A MELHOR ÉPOCA DA TUA VIDA...
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE NÃO ESTAS MAIS NA FACULDADE
ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no teu frigorífico;
3. 6h00 da manhã é a hora a que acordas, e não a que te deitas;
4. Vais ouvir a tua música preferida num elevador;
5. Andas com um guarda-chuva e dás maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de ficarem e terminarem;
7. As tuas férias caem de 130 dias para 25 dias por ano;
8. Umas calças de ganga e uma t-shirt já não são consideradas roupa
decente;
9. És tu que chamas a polícia porque os teus vizinhos adolescentes não
sabem baixar o volume da música;
10. Já não sabes a que horas os bares fecham;
11. Dormir no sofá dá uma terrivel dor de costas;
12. Já não dormes à tarde durante a semana;
13. Já não vais à farmácia comprar preservativos ou testes de gravidez,
mas sim medicamentos para as dores de cabeça;
14. Comes o pequeno-almoço na hora do pequeno-almoço;
15. Em mais de 90% do tempo que passas em frente a um computador estás
realmente a trabalhar;
16. Já não bebes em casa antes de sair para economizar dinheiro para a
noitada;
17. E o mais importante... Nem sequer tempo tens para ler este e-mail e
divertir-te com ele.
Concordas ? ;)
segunda-feira, julho 10, 2006
Gostaria de saber...
... que critérios são utilizados para atribuir o título de "melhor jogador"!
Estava descansadinha a almoçar, e numas das "milhentas" notícias do Mundial vejo aquela "brilhante" cabeçada daquele que foi eleito o melhor do campeonato.
Como é possível que a um jogador que se comporta assim é-lhe atribuído tal título. Enfim...
Só mostra uma pequena parte do quanto o futebol (e tudo o que gira em torno dele) é uma completa parvoíce!
Estava descansadinha a almoçar, e numas das "milhentas" notícias do Mundial vejo aquela "brilhante" cabeçada daquele que foi eleito o melhor do campeonato.
Como é possível que a um jogador que se comporta assim é-lhe atribuído tal título. Enfim...
Só mostra uma pequena parte do quanto o futebol (e tudo o que gira em torno dele) é uma completa parvoíce!
the awesome liger
The 10 ft "Liger" (Tiger/Lion Crossbreed) who's still growing!
He looks like something from a prehistoric age or a fantastic creation from Hollywood. But Hercules is very much living flesh and blood - as he proves every time he opens his gigantic mouth to roar. Part Lion, part Tiger, he is not just a big cat but a huge one,standing 10ft tall on his back legs. Called a liger, in reference to his crossbreed parentage, he is the largest of all the cat species.
On a typical day he will devour 20 lb of meat, usually beef or chicken, and is capable of eating 100 lb at a single setting. At just three years old, Hercules already weighs half a ton.
He is the accidental result of two enormous big cats living close together at the Institute of Greatly Endangered and Rare Species, in Miami, Florida, and already dwarfs both his parents.
"Ligers are not something we planned on having," said institute owner Dr Bhagavan Antle. "We have lions and tigers living together in large enclosures and at first we had no idea how well one of the lion boys was getting along with a tiger girl, then lo and behold we had a liger."
50 mph runner... Not only that, but he likes to swim, a feat unheard of among water-fearing lions. In the wild it is virtually impossible for lions and tigers to mate. Not only are they enemies likely to kill one another, but most lions are in Africa and most tigers in Asia. But incredible though he is, Hercules is not unique. Ligers have been bred in captivity, deliberately and accidentally, since shortly before World War II.
Today there are believed to be a handful of ligers around the world and a similar number of tigons, the product of a tiger father and lion mother. Tigons are smaller than ligers and take on more physical characteristics of the tiger.
And here's how he can fit your whole head in his jaws:
He looks like something from a prehistoric age or a fantastic creation from Hollywood. But Hercules is very much living flesh and blood - as he proves every time he opens his gigantic mouth to roar. Part Lion, part Tiger, he is not just a big cat but a huge one,standing 10ft tall on his back legs. Called a liger, in reference to his crossbreed parentage, he is the largest of all the cat species.
On a typical day he will devour 20 lb of meat, usually beef or chicken, and is capable of eating 100 lb at a single setting. At just three years old, Hercules already weighs half a ton.
He is the accidental result of two enormous big cats living close together at the Institute of Greatly Endangered and Rare Species, in Miami, Florida, and already dwarfs both his parents.
"Ligers are not something we planned on having," said institute owner Dr Bhagavan Antle. "We have lions and tigers living together in large enclosures and at first we had no idea how well one of the lion boys was getting along with a tiger girl, then lo and behold we had a liger."
50 mph runner... Not only that, but he likes to swim, a feat unheard of among water-fearing lions. In the wild it is virtually impossible for lions and tigers to mate. Not only are they enemies likely to kill one another, but most lions are in Africa and most tigers in Asia. But incredible though he is, Hercules is not unique. Ligers have been bred in captivity, deliberately and accidentally, since shortly before World War II.
Today there are believed to be a handful of ligers around the world and a similar number of tigons, the product of a tiger father and lion mother. Tigons are smaller than ligers and take on more physical characteristics of the tiger.
And here's how he can fit your whole head in his jaws:
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