35 investigadores lêem «Poema para Galileo»

Ciências: 35 investigadores lêem «Poema para Galileo»
24.11.2008
Fonte: Público
Para comemorar o Dia Nacional da Cultura Científica - uma data que assinala o nascimento de Rómulo de Carvalho, o professor-cientista-poeta que adoptou o pseudónimo literário de António Gedeão -, 35 cientistas portugueses aceitaram o desafio do PÚBLICO e leram o «Poema para Galileo», de António Gedeão.

Links:
Vídeo: Poema para Galileo lido pelo próprio António Gedeão
Texto: Poema para Galileo

Imagem: António Granado (gravado com telemóvel)

Edição e montagem: Alexandre Martins

Música: «Saltarello», autoria atribuída a Vincenzo Galilei, versão de Dead Can Dance

Portugal em fotos.. espectacular

MAIL A NÃO PERDER
EM CADA LOCALIDADE TEM AS RESPECTIVAS FOTOS E A DESCRIÇÃO, CARREGUEM NO LINK E DELICIEM-SE COM O NOSSO LINDO PORTUGAL DE NORTE A SUL

http://www.flickr.com/photos/vitor107/sets/

A bordo do Sedov

O maior veleiro do mundo
Regata Funchal 500 anos

http://static.publico.clix.pt/docs/sociedade/veleirosedov/index.html

Fotoreportagem de Adriano Miranda

Vale bem a pena ver!

Porreirismo

Ora aí está um artigo que vale ler... sobre Pequim 2008 e sobre o porreirismo.
Achei piada e então partilho-vos:

http://clix.expresso.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=ex.stories/393348

Quote for the day

Quote for the day:

"Whatever you give a woman, she's going to multiply.

If you give her sperm, she'll give you a baby.

If you give her a house, she'll give you a home.

If you give her groceries, she'll give you a meal.

If you give her a smile, she'll give you her heart.

She multiplies and enlarges what is given to her."


So - if you give her crap, you will get a bucket full of shit.

Bebé saltitão

E diz o bebé: "Arranjaram-me um brinquedo tão fixe… mas estou cheio de sono… mas isto é tão fixe… mas estou cheio de sono… mas isto é tão fixe!"



http://www.labrego.net/videos/bebe-saltitao-sonolento/

A importância da experiência...

Galo velho e galo novo...


Um lavrador resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas da sua capoeira.
Ao chegar o novo galo, percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe para aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas!

- Mas só duas... - ainda insistiu o galo velho.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte - propõe o velho galo - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente - pediu o galo.O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.


Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.

O fazendeiro, que estava assistindo á cena, pega na sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Não estou a entender nada deste mundo! Já é o quinto galo ' paneleiro ' que a
gente compra esta semana... O sacana largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho...


- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!

Esta é complicada

Aí vai um desafio para quem quiser testar os seus conhecimentos de
Língua Portuguesa.
Trata-se de um teste realizado num curso da American Airlines. Na
frase seguinte deverá ser colocado UM PONTO FINAL e DUAS VÍRGULAS para
que a frase tenha sentido.
PENSE antes de ver a resposta que está no final da página. Afinal,
assim, não seria um teste.



MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA DÊ-ME A TOALHA.

OBS.: pense, não olhe a resposta em baixo, antes de tentar acertar a resposta.


































RESPOSTA:

'Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, dê-me a toalha.'
*A 'rasteira' está no facto do uso do verbo suar, confundindo com o
pronome possessivo (sua)... A Língua Portuguesa é mesmo traiçoeira...

A HIPER-ANEDOTA em que se transformou o nosso País:

- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.




- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.


- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.

- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).

- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.

A importância de usar óculos

http://duht.blogs.sapo.pt/354184.html

Portugal Antigo

http://www.portugalantigo.com

Vale a pena espreitar...

O que é de facto significativo?

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão , significa que está em casa.
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa , significa que estivemos rodeados de familiares e amigos .
As roupas que me estão apertadas, significa que tenho mais do que o suficiente para comer .
O trabalho que tenho a limpar a casa, significa que a tenho .
As queixas que escuto acerca do governo, significa que tenho liberdade de expressão.
Não encontro estacionamento, significa que tenho carro.
Os gritos das crianças, significa que posso ouvir.
O cansaço no final do dia, significa que posso trabalhar.
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que estou vivo.
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que tenho amigos a pensar em mim.

QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM .

Porque é que os Vikings usavam capacetes com cornos

http://multimedia.rtp.pt/envia_file.php?file=/at3/127312_8880-0703231105.mp3&name=Livro%20dos%20Porqu%EAs

Pensamento do dia...

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás linda, tás..."

Carta à DGCI

Querido Fisco

No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).

A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).

O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.

Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.

As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.

A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.

Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.

Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.

Maria Julieta Silva Chibo

Manuel António Sousa Chibo

10 homens e 1 mulher.

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.

Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta. Disse também que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

......

.....

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...


Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher!!!!!!!


ENVIE ESTE MAIL PARA UMA MULHER PARA QUE ELA TENHA UM MOTIVO PARA RIR....

e aos homens para ajudar a aceitar a realidade! :)

«Elas Sou Eu»

Comédia Musical pelo Teatro Novo

28 e 29 de Março

Auditório do Centro Cultural John dos Passos

21:00 horas










SINOPSE

O que acontece quando uma empregada doméstica consegue convencer o seu patrão, na véspera de uma estreia, de que ele é um péssimo actor? Ele mata-se? Despede a empregada por justa causa? Ou simplesmente deixa de aparecer no teatro dando, sem saber, oportunidade à empregada de tomar o seu lugar no espectáculo “Elas sou Eu – O que a gente não faz para pagar a renda”?

Esta é a história de Lucineide (nome da perigosa empregada), capaz de tudo para desencorajar o patrão só pela oportunidade de voltar a pisar um palco. Não tivesse ela sido actriz em tempos remotos; não tivesse ela a certeza de que talento é uma coisa que não se perde e de que, o sucesso é uma conjunção desse dom inato com uma grande dose de sorte e hoje ela seria uma estrela internacionalmente reconhecida. Mas Lucineide não teve sorte e agora está disposta a ir até as últimas consequências para se tornar uma actriz mundialmente famosa. Até mesmo a roubar o guião da peça, decorar o texto na calada da noite e ainda alterar por completo uma cena do espectáculo sem o menor arrependimento.

Assim é Lucineide, uma mulher frustrada que confessa ao público a sua decepção por ela, ao contrário das grandes vedetas, ter tido uma vida normal, sem nenhum acontecimento trágico que a tivesse deixado completamente abalada… E a maior das suas decepções é sem dúvida a de não carregar nenhum trauma de infância… Mas a vida de Lucineide não é feita só de decepções: Sonha poder reencontrar o grande amor da sua vida: um conhecido ídolo da música romântica por quem é perdidamente apaixonada.

Lucineide colocará à prova o seu talento, representando no espectáculo “Elas sou Eu” mulheres que, como ela, nunca deixam de sonhar e que são capazes das maiores artimanhas para realizarem os seus sonhos.

A primeira será Berenice, uma fogosa mulata de São Salvador da Baía. Vendedora ambulante de brigadeiros que ficou ignorante ao abandonar a escola. A sua pior ignorância foi ter casado com Adalberto, seu companheiro de dezassete anos que, segundo ela, não era um marido e sim uma “ameba”. Para salvar o casamento, Adalberto resolve comprar, às prestações, um aparelho de vídeo, o que acaba por ser a sua ruína. Ao assistir a um filme alugado pelo marido, Berenice descobre que foi enganada pelo único homem que, até então, havia conhecido na intimidade. Separada de Adalberto, vive um tórrido romance com Edmundo, um negro de Benguela com quem irá partilhar as delícias da sétima arte.

Madame Pratiny é uma mulher da alta sociedade que tenta, a todo o custo, livrar-se do fantasma do seu marido. À revelia das filhas, Maria Cláudia e Maria Cleide, não mede esforços para concretizar o seu intento. Uma história sobrenatural que terá um fim trágico, graças à interferência de uma imigrante portuguesa, mulher de má vida, que está sempre a intrometer-se no caminho de Madame Pratiny.

Por fim, a misteriosa irmã Bondade, religiosa não por vocação, mas pelo desígnio do próprio nome, vive, segundo consta, pois nunca foi vista por ninguém, enclausurada num convento, algures em alguma parte do planeta. Sabe-se apenas que guarda consigo um segredo que jamais será desvendado…


GÉNERO ARTÍSTICO
Comédia Musical


CLASSIFICAÇÃO ETÁRIA

M/16 anos


DURAÇÃO DO ESPECTÁCULO

1 hora e trinta minutos (Sem intervalo)

A view from Macau Tower‏

Fantástico!Macau tem muito mais para ver do que as habituais fotos que por aí passam em .pps...Esta é uma fantástica, a vista de 360º que se vislumbra em redor da torre... www.http://61226.com/self/macau.htm

Guerra entre FACULDADES

OLHA SO A....

GUERRA ENTRE FACULDADES

Tudo começou quando...

A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que
virou moda no Campo Universitário:
" O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço".

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
"Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo
melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber
Administrar o que tem"

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma
de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem
administrar o que têm, mas plantar a mandioca comonós ninguém consegue!"

Aí o pessoal daPublicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar
e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"

A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar
a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e
potência para fazer várias vezes?"
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É k só podia!!!!
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar
a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para
fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO
Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar
a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para
fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós
precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!

o "Shrek" existiu!]

Shrek existiu. E falava 14 idiomas.

O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a
partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet. Poeta e ator,
Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na
adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia, que causa a
desfiguração de partes do corpo.

A transformação para um quase "monstro" não o abateu. Ele emigrou para os
Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de
"Assustador ogre do ringue". Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51
anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de
xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um life cast (máscara mortuária)
dele.

Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo. Uma delas
foi para o Museu internacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no
Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas
da luta livre moderna e do halterofilismo. Foi esta réplica que serviu de
modelo para a construção de Shrek.

Caça aos políticos

Joguem e divirtam-se. É fácil.

Caça aos políticos

Deliiiiciaaaa...

Atenção não acertar na Madre Teresa.

http://sorisomail.com/email/1456/farto-de-politicos.html

Teste de Einstein

Objectivo:
Albert Einstein escreveu esse teste de QI (raciocínio lógico) no século passado e afirmou que 98% das pessoas não são capazes de resolvê-lo.

http://rachacuca.com.br/teste-de-einstein/

Espectacular

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

SIDACTION.ORG «no mundo, a cada 10 segundos, morre uma pessoa com sida»

http://www.lepoison.com/sidaction/

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra

Opinião

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra

É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias



Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses… Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.

Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas
é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade
que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.

Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»
Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.

E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.

Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas.

Control

Muito Bom!!!


Control

Reino Unido - 2007
140 min - Drama
12 anos

Samantha Morton (Actor / Actriz)
Sam Riley (Actor / Actriz)
Craig Parkinson (Actor / Actriz)


Matt Greenhalgh (Argumento)
Anton Corbijn (Realização)
Deborah Curtis (Texto)

http://www.controlthemovie.com

A história do carismático vocalista dos Joy Divison Ian Curtis até ao momento trágico do seu suicídio. Com desempenhos de Samantha Morton e Alexandra Maria Lara, o filme conta ainda com um desempenho notável de Sam Riley no papel de Ian Curtis. Com banda sonora dos New Order e músicas originais dos anos 70 dos Joy Division, CONTROL documenta as relações de Ian Curtis com a sua mulher e com a sua amante, a sua batalha contra a epilepsia e o caminho para a fama dos Joy Division.

O Sonho de Cassandra

O Sonho de Cassandra

A história de dois irmãos desesperados por melhorar as suas problemáticas vidas. Um é um jogador crónico com dívidas a pairar sobre a sua cabeça e o outro é um jovem, apaixonado por uma bela actriz (Hayley Atwell) que conheceu recentemente. As suas vidas tornam-se gradualmente enredadas numa sinistra situação com intensos e infelizes resultados.


O Sonho de Cassandra
Cassandra's Dream
Estados Unidos - 2007
108 min - Biografia
12 anos

Sally Hawkins (Actor / Actriz)
Hayley Atwell (Actor / Actriz)
Colin Farrell (Actor / Actriz)
Ewan McGregor (Actor / Actriz)

Woody Allen (Argumento)
Woody Allen (Realização)