quarta-feira, março 11, 2009
sexta-feira, janeiro 23, 2009
Enigma...
Imagina-te em África, pendurado (a) numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela está a queimar a corda e um leão está em baixo à espera que a corda queime.
O que farias para te salvares?
Pensa um pouco, antes de veres a resposta
A solução é:
Cantar os Parabéns ao Leão...
O que farias para te salvares?
Pensa um pouco, antes de veres a resposta
A solução é:
Cantar os Parabéns ao Leão...
PARECE ANEDOTA MAS É VERDADE
De facto dá que pensar...principalmente por ser tão real!
* -Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não
pode pôr um piercing.
* - Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um
idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.
* -Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao
fisco.
* -O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e
demora 3 anos a corrigir o erro.
* -Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para
cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
* -Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das
causas sociais.
* - O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local
para lavar mãos.
* - O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
* - Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV,
mas é proibido consumir droga nas prisões!
* - No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e
é engenheiro.
* - Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a
tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para
droga, é violência doméstica!
* - Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar
outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme
pode. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc
privado, não estão a viver condignamente e a associação de direitos
humanos faz queixa ao tribunal europeu.
* - Militares que combateram em África a mando do governo da época na
defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem
direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em
defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
* - Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia
já estas a pagar juros.
* - Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
* - Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de
telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai
ou à mãe!
* -Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosses drogado, não pagavas nada!
Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos.
* -Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não
pode pôr um piercing.
* - Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um
idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.
* -Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao
fisco.
* -O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e
demora 3 anos a corrigir o erro.
* -Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para
cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
* -Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das
causas sociais.
* - O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local
para lavar mãos.
* - O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
* - Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV,
mas é proibido consumir droga nas prisões!
* - No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e
é engenheiro.
* - Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a
tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para
droga, é violência doméstica!
* - Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar
outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme
pode. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc
privado, não estão a viver condignamente e a associação de direitos
humanos faz queixa ao tribunal europeu.
* - Militares que combateram em África a mando do governo da época na
defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem
direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em
defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
* - Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia
já estas a pagar juros.
* - Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
* - Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de
telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai
ou à mãe!
* -Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosses drogado, não pagavas nada!
Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos.
quarta-feira, janeiro 14, 2009
Relato de uma professora de matemática
Relato de uma Professora:
Na semana passada comprei um produto que custou 1,58€.
Dei à balconista 2,00€ e peguei na minha bolsa 8 centimos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina registadora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centimos de troco, mas ela
não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e
ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou a contar isto?
Porque me dei conta da evolução do ensino da matemática desde 1950,
que foi assim:
1. Ensino da matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de
venda ou €80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é €80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
O lucro é de € 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção é € 80,00.
Se você souber ler coloque um X no € 20,00.
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
Na semana passada comprei um produto que custou 1,58€.
Dei à balconista 2,00€ e peguei na minha bolsa 8 centimos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina registadora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centimos de troco, mas ela
não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e
ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou a contar isto?
Porque me dei conta da evolução do ensino da matemática desde 1950,
que foi assim:
1. Ensino da matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de
venda ou €80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é €80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
O lucro é de € 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção é € 80,00.
Se você souber ler coloque um X no € 20,00.
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
quarta-feira, novembro 26, 2008
35 investigadores lêem «Poema para Galileo»
Ciências: 35 investigadores lêem «Poema para Galileo»
24.11.2008
Fonte: Público
Para comemorar o Dia Nacional da Cultura Científica - uma data que assinala o nascimento de Rómulo de Carvalho, o professor-cientista-poeta que adoptou o pseudónimo literário de António Gedeão -, 35 cientistas portugueses aceitaram o desafio do PÚBLICO e leram o «Poema para Galileo», de António Gedeão.
Links:
Vídeo: Poema para Galileo lido pelo próprio António Gedeão
Texto: Poema para Galileo
Imagem: António Granado (gravado com telemóvel)
Edição e montagem: Alexandre Martins
Música: «Saltarello», autoria atribuída a Vincenzo Galilei, versão de Dead Can Dance
terça-feira, outubro 07, 2008
Portugal em fotos.. espectacular
MAIL A NÃO PERDER
EM CADA LOCALIDADE TEM AS RESPECTIVAS FOTOS E A DESCRIÇÃO, CARREGUEM NO LINK E DELICIEM-SE COM O NOSSO LINDO PORTUGAL DE NORTE A SUL
http://www.flickr.com/photos/vitor107/sets/
EM CADA LOCALIDADE TEM AS RESPECTIVAS FOTOS E A DESCRIÇÃO, CARREGUEM NO LINK E DELICIEM-SE COM O NOSSO LINDO PORTUGAL DE NORTE A SUL
http://www.flickr.com/photos/vitor107/sets/
A bordo do Sedov
O maior veleiro do mundo
Regata Funchal 500 anos
http://static.publico.clix.pt/docs/sociedade/veleirosedov/index.html
Fotoreportagem de Adriano Miranda
Vale bem a pena ver!
Regata Funchal 500 anos
http://static.publico.clix.pt/docs/sociedade/veleirosedov/index.html
Fotoreportagem de Adriano Miranda
Vale bem a pena ver!
terça-feira, setembro 16, 2008
Porreirismo
Ora aí está um artigo que vale ler... sobre Pequim 2008 e sobre o porreirismo.
Achei piada e então partilho-vos:
http://clix.expresso.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=ex.stories/393348
Achei piada e então partilho-vos:
http://clix.expresso.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=ex.stories/393348
Quote for the day
Quote for the day:
"Whatever you give a woman, she's going to multiply.
If you give her sperm, she'll give you a baby.
If you give her a house, she'll give you a home.
If you give her groceries, she'll give you a meal.
If you give her a smile, she'll give you her heart.
She multiplies and enlarges what is given to her."
So - if you give her crap, you will get a bucket full of shit.
"Whatever you give a woman, she's going to multiply.
If you give her sperm, she'll give you a baby.
If you give her a house, she'll give you a home.
If you give her groceries, she'll give you a meal.
If you give her a smile, she'll give you her heart.
She multiplies and enlarges what is given to her."
So - if you give her crap, you will get a bucket full of shit.
Bebé saltitão
E diz o bebé: "Arranjaram-me um brinquedo tão fixe… mas estou cheio de sono… mas isto é tão fixe… mas estou cheio de sono… mas isto é tão fixe!"
http://www.labrego.net/videos/bebe-saltitao-sonolento/
http://www.labrego.net/videos/bebe-saltitao-sonolento/
A importância da experiência...
Galo velho e galo novo...
Um lavrador resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas da sua capoeira.
Ao chegar o novo galo, percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe para aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas!
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo velho.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte - propõe o velho galo - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente - pediu o galo.O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro, que estava assistindo á cena, pega na sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Não estou a entender nada deste mundo! Já é o quinto galo ' paneleiro ' que a
gente compra esta semana... O sacana largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho...
- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!
Um lavrador resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas da sua capoeira.
Ao chegar o novo galo, percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe para aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas!
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo velho.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte - propõe o velho galo - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente - pediu o galo.O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro, que estava assistindo á cena, pega na sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Não estou a entender nada deste mundo! Já é o quinto galo ' paneleiro ' que a
gente compra esta semana... O sacana largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho...
- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!
Esta é complicada
Aí vai um desafio para quem quiser testar os seus conhecimentos de
Língua Portuguesa.
Trata-se de um teste realizado num curso da American Airlines. Na
frase seguinte deverá ser colocado UM PONTO FINAL e DUAS VÍRGULAS para
que a frase tenha sentido.
PENSE antes de ver a resposta que está no final da página. Afinal,
assim, não seria um teste.
MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA DÊ-ME A TOALHA.
OBS.: pense, não olhe a resposta em baixo, antes de tentar acertar a resposta.
RESPOSTA:
'Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, dê-me a toalha.'
*A 'rasteira' está no facto do uso do verbo suar, confundindo com o
pronome possessivo (sua)... A Língua Portuguesa é mesmo traiçoeira...
Língua Portuguesa.
Trata-se de um teste realizado num curso da American Airlines. Na
frase seguinte deverá ser colocado UM PONTO FINAL e DUAS VÍRGULAS para
que a frase tenha sentido.
PENSE antes de ver a resposta que está no final da página. Afinal,
assim, não seria um teste.
MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA DÊ-ME A TOALHA.
OBS.: pense, não olhe a resposta em baixo, antes de tentar acertar a resposta.
RESPOSTA:
'Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, dê-me a toalha.'
*A 'rasteira' está no facto do uso do verbo suar, confundindo com o
pronome possessivo (sua)... A Língua Portuguesa é mesmo traiçoeira...
quinta-feira, julho 17, 2008
A HIPER-ANEDOTA em que se transformou o nosso País:
- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).
- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).
- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
terça-feira, abril 08, 2008
O que é de facto significativo?
O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão , significa que está em casa.
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa , significa que estivemos rodeados de familiares e amigos .
As roupas que me estão apertadas, significa que tenho mais do que o suficiente para comer .
O trabalho que tenho a limpar a casa, significa que a tenho .
As queixas que escuto acerca do governo, significa que tenho liberdade de expressão.
Não encontro estacionamento, significa que tenho carro.
Os gritos das crianças, significa que posso ouvir.
O cansaço no final do dia, significa que posso trabalhar.
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que estou vivo.
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que tenho amigos a pensar em mim.
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM .
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa , significa que estivemos rodeados de familiares e amigos .
As roupas que me estão apertadas, significa que tenho mais do que o suficiente para comer .
O trabalho que tenho a limpar a casa, significa que a tenho .
As queixas que escuto acerca do governo, significa que tenho liberdade de expressão.
Não encontro estacionamento, significa que tenho carro.
Os gritos das crianças, significa que posso ouvir.
O cansaço no final do dia, significa que posso trabalhar.
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que estou vivo.
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que tenho amigos a pensar em mim.
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM .
Pensamento do dia...
Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás linda, tás..."
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás linda, tás..."
quinta-feira, abril 03, 2008
Carta à DGCI
Querido Fisco
No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo
No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo
Subscrever:
Mensagens (Atom)